ことこと日記

彼が何気なく言った言葉

もしかしたら ちょっとからかっただけ なのかもしれない でもそれが 私にはすごく モヤモヤの原因に なっている 今までも そんなふうに 私をからかうような言い方 したことあったと思う でも今回３年ぶりで その３年の間で やり取りをするわけでもなく そんな関係だから その彼の放った言葉が ずっと引っ... 続きをみる

味がしない

なんか 何を食べても 味がしない やる気が出ないと言うか 力が湧かないと言うか ぼんやりしてる感じ モヤモヤしてるって 言ったけど 今は モヤモヤも していないんだよね ぼーっとしている感じ 食いしん坊の私が 好きなもの食べて いやそもそも 食べる気にもならない でも食べなきゃって 食べるんだけど... 続きをみる

モヤモヤしてる

彼に今回 「会えませんか」と 聞かれて嬉しかった ドキドキした 彼が会いたい理由は そう ひとつだけ それでも その相手に 私を選んでくれたことが 嬉しかった 彼から ラインが届いて ドキドキして どうやって理由をつけて 会いに行こうかを ずっと考えて 考えて考えて １度は時間が合わなくて ダメに... 続きをみる

彼に会ってきた

３年ぶりに会ってきた タイムリミットはお昼まで ホテル滞在２時間くらい それでもたくさん話をして 楽しかった 待ち合わせの駅に 車で迎えに来てくれて 車に乗り込む時 ちょっと照れくさくて お互い 「お久しぶり」 「３年ぶりだね」 って 　 本当にたくさん たくさん話をした 嬉しいと楽しい たくさん... 続きをみる

彼に会えることになった

出張が終わる最終日 移動の前なら会える 昼には、もうここを 出ないといけないので ほんの数時間 わかってる 会えるだけでも 嬉しいと思っていたんだから 数時間でも 嬉しいはずなんだけど きっと 会えば嬉しくて 楽しくて 今のこのモヤモヤした気持ち 吹き飛ぶと思う でもその後は、、、 今、そんなこと... 続きをみる

ひねくれもの

彼から ラインが 届いて すっごく 嬉しかったのに なんか ひねくれているよね どうして 単純に 「嬉しい」 だけで 終われないんだろう 彼は 仕事終わりに 会えないか 聞いてくれた 週末なら 飲み会があるとか 言って 出掛けられるかな コロナで 飲み会もなくなって 出掛ける口実が なかなか見つか... 続きをみる

彼からラインが来た

昼休憩に 彼からラインが届いた 日曜は時間が微妙 だったので連絡しなかった とのこと そっか、そうだったのか と、その言葉を 鵜呑みにする私 ほんとのことは 知らなくてもいい 彼のこと １００％信じていないよね、私 他の彼女と 会っていたのかな とか そんなこと 考えていたなんて 絶対に言わない

待っている

家族と離れて 出張中なら もしかしたら 連絡来るかも なんて 来るはずのない連絡を 待っている 自分に気付く 情けないね 自分で断ったくせにね 彼はとっくに 終わったことに なっているんだろうな 私はまだ どこかで 会えるかも ってかすかな 期待を持っている ほんと 未練たらたら でも、現実問題と... 続きをみる

合わせる顔がない

彼の提案を 断ってしまって なんだかもう 合わせる顔がない 彼は彼で 会えなければ それはそれで 仕方ない って アッサリ 思っているんだろうな 私とのラインは 家族がスマホを 見る可能性があるから 出張に出たときしか できないって 前に話してたけど その出張中の今でも 彼からラインは 来ることは... 続きをみる

もう思わなくなるのかな

昨日 会えていたかもしれない あんなに 一目でもいいから 会いたいと ずっと思っていたのに こんなチャンス この先 もうないだろうな あったとしても 私も今より 年を取ってて ますます 会う自信が なくなっているだろうな 最後のチャンス だったのかも でもこれで 諦めがついたような 気もする もう... 続きをみる

ほんとうなら

朝、早くに 「出発したよ」 ってラインが来て そわそわ ドキドキしながら 待っている時間 だったんだろうな あれから 連絡ないまま だから もしかしたら と、何度も ラインを開いて 確認する 彼を非通知にしているから 開かないと わからないんだよね 昼間に会うとしても もう出発はしている時間 連絡... 続きをみる

結局どうなるのかな

やっぱり 会えない で、いいんだよね 私は一応 口実を作って 手掛けることには している もし彼から 連絡なかったら キャンセルになった ってことにして 家には帰るつもり どうなるんだろう そわそわ 落ち着かない ハッキリ 会えないって わかってれば それなりに 家族と過ごせるのに こういう モヤ... 続きをみる

もし逆の立場だったら

彼が私ほど 会いたいと 思っているとは 思わないけど もしこれが 彼の都合で 会えなくなったら 会いたいと 会えると思っていたのに 会えなくなったとしたら やっぱりいい気はしない 仕方ないことだと わかっていても いい気はしない 私は今回 それをやってしまっている もう今後 彼に会いたいとか そん... 続きをみる

あれから連絡なし

「ごめんね ありがとう」 と送ってから 連絡はない 会えないってことで いいんだよね？ もしかして昼間なら 会えると思って 出発時間を 早めるとか そんなこと 考えていないよね？ そこまでして 会いたいと 思っていなよね？ 私、現実に会えるって なってから ビビッているんだよね いろんなことに 口... 続きをみる

返信が来たよー

「あ、そうなんですか？ ちなみに昼間は 大丈夫なんですか？」 と、返信が来た あーーー 怒ってなくて ヨカッター もう既読スルーかと 思ったし そうされても 仕方ないと 思ってたから 返信が来たのは 嬉しかった 「昼間は予定ないです なんか、ごめんね でも、ありがとう」 そう返すのが精いっぱい 私... 続きをみる

会いに行けないことを伝えた。

昼に出掛ける予定が キャンセルになった 代わりに 夜に出掛けることが 決まって 会えなくなったことを 彼に伝えた 「口実が見つからなくて ごめんね」 まだ既読になっていない 彼はどう思うだろう 私は会えなくて 残念だけど でもどこかで 家族に嘘をつかなくて よくなったことに ホッとしていたりもする... 続きをみる

やっぱり断ろう

気持ちが上がらない 口実を考えれば 考えるほど 気持ちが落ちていく なにをしてても 「どうしよう」 そればかり やっぱり断ろう 会いたいけど 会いに行く 口実が見つからない 彼は なんて言うかな 怒らせちゃうかな

あー、やっぱり向いてない

不倫に向き不向きが あるのかどうか わからないけど 私は向いてない また嘘をつくことに 家族に伝える 口実もまだ ハッキリしていないのに 別のお誘いを 断ることに 彼のことが なかったら ふたつ返事で ＯＫしたであろう お誘い なんだかなー 会いたいって 気持ちが しぼんでいく

なんかダメだね

あれこれ考えすぎて 嬉しいはずの 彼との逢瀬が だんだん 重苦しくなってきてる 時間のこともそうだけど 今まではお泊りで 会うのが定番だった だから日帰りで しかもきっとそんなに 長くは一緒にいられない 本当に なんていうか エッチだけして帰る そういうことになりそう 彼はそれでいいんだろうけど ... 続きをみる

わかってる

彼が私に 興味がないってこと わかってる 私に興味なくても 私とのエッチには 興味がある ってことも 私は彼のことを 親兄弟家族のこと 何でも知りたい 彼に関することは 何でも でも彼は 私の家族のこととか 気持ちとか そういうことに 興味がない ただホテルに行って、、、 それでも その相手に私を... 続きをみる

彼に伝えた

家族の予定が なくなったことを 彼に伝えた 「おー！ナイスですね」 と、返事が来た 当日出発したら連絡をする とも書いてあった はっきりした到着時間が 分からない 私は何と言って 家を出ればいいのか 見当もつかない 大体の時間が分かれば 私も予定を立てやすいんだけど それを彼に聞くこともできない ... 続きをみる

グルグル口実を探す

彼と会うための 口実が 見つからない アレコレ 考えていると なんだか 頭が痛くなってきた もっと堂々と 会える理由って ないのかな こんなに 会いたいのに そのための 根回しや 嘘をつくことが 苦痛になるなら 会うのを やめればいいのにね ほんとバカだなぁ～

まだわからないけど

彼が提案してくれた日 家族と出かける予定 だったんだけど もしかしたらその予定は なくなるかもしれない もしなくなったら 口実は作りやすい 上手くいくかどうか わからないけど 会わなくても 会えなくても 彼が会おうと 思ってくれただけで いいと思ってたけど 会えるかもしれない そう思うと ドキドキ... 続きをみる

メッセージ

ここではないブログで メッセージをもらった いつもブログを 読んでいて 共感していた と そして 会わないほうがいい と なんか 嬉しかった 嬉しいというか 照れくさい かな ありがとうございます さて 彼とはきっと 会えないで終わりそう 日程的に 彼が提案した日は 難しそうだから ガッカリより ... 続きをみる

３年前の逢瀬

最後に会ったのは いつだったっけ ブログを遡ってみたら ３年前の８月だった そうだ彼の出張先へ 会いに行ったんだった なんでだろう ７年前、毎週のように 会っていた時のことは 思い出せるのに 最後に会った日のことは 全然思い出せない 当時のブログの前後の 読んでみたけど、、、 具体的に書くわけない... 続きをみる

何を着て行こうかな

まだ会えるかどうかも 決まってないのに 口実も思い浮かばない ままなのに 何を着て行こうか 考えている 大丈夫 ダメになった時のことも ちゃんと考えている 多分 ダメになるだろうなって 分かってる でも もう次はないかもしれない これが最後かもしれない そう思うと スッパリ諦めきれない

会いたくないわけじゃない

彼にはもちろん 会いたい 一目でもいいから 会いたいって ずっと思ってきたんだから でも 本当に会えるのかも ってなると 戸惑う 二人きりじゃなくて グループで 何人かで 会うんだったら よかったのにな 彼と話をするだけで 彼が話している 姿を見るだけで いいんだけどな 私、びびってる

ためらってしまう

会ってご飯食べるだけ 私はそれでもいいかな と思ったけど きっとそれだと 彼は、、、 会う意味がないのかも 体の関係ありき それはそれで嬉しい と、思う 嬉しいけど だんだん どんどん 自信がなくなって、、、 会うこと自体 ためらってしまう

気持ちだけで十分

彼が出張で こちらに来る 私と会ってくれようと している まだ私と会ってくれるんだ それが分かっただけで十分 あんなに 会いたいって 思っていたけど 怖くなってきている もう２年以上 会ってない 彼は相変わらず ステキなんだろうけど 私は確実に、、、 ほんとうに 会えるのかな 会っていいのかな

会えたらいいですね

ラインの返信には ありがとうございます の後に 来月の出張の日程が 書いてあった そして最後に 「会えたらいいですね」 と えっ？ 会えたらいいですね？ 会ってくれるの？ 会ってくれようとしているの？ 頭が真っ白になった

既読になって返信が来た

昼になっても 既読にならず やっぱり 本人ならいざ知らず 子供の誕生日に お祝いメッセージなんて 迷惑だったかな そんな気持ちが ぐるぐるぐるぐる でも夕方になって ラインのトークを開けたら 既読になってた あー、よかった 見てもらえて それでも返信はなくて、、、 仕方ないよね 見てもらえただけで... 続きをみる

息子くんの誕生日

彼の息子くんが １歳の誕生日を 迎えた 悩んだけど おめでとうの メッセージを 仕事が始まる前に 送った でも 昼休憩になっても 既読にならず 迷惑だったかな 送らなきゃよかった そんな気持ちが じわじわと もし既読になっても きっと返信もないと思う わかっているのに 懲りないな

身近に感じる

今日も後輩くんは 彼と電話で 打合せをしている その横で 勝手に彼を 身近に感じている 後輩くんは 楽しそうに電話をしている 彼は 人を柔らかくする 才能があると思う 不真面目なとこもあるけど リーダーシップがあって みんなに好かれている 彼が出張で こっちに来ることは ないのかな ほんと 一目で... 続きをみる

電話のむこうの彼

出張から 帰ってきた後輩くんは どうやら彼と同じ プロジェクトを 任されたようで 帰ってきてから ちょくちょく彼に 電話をかけている 電話口で彼の名前が 出てくるたびに あー今、後輩くんの 電話をしている相手は 彼なんだなーって 電話の向こうには 彼がいるんだなーって 彼の声聞きたいなーって ドキ... 続きをみる

彼は知らない

何年かぶりの 彼の姿(写真でだけど)見て すごく嬉しくて でもラインの返信がなくて それでいいと思ってたんだけど やっぱり寂しくて 彼は私が今でも こんな気持ちでいること 知らないんだろうな あの時も好きだったけど 今も変わらず 彼のことが好き 会いたくて会いたくて どうしようもないな

彼にライン送った

後輩くんに写真を 見せてもらって やっぱりライン 送りたくなるよね なにもしないなんてこと できなくて すぐに送った 「さっき後輩くんが 出張から帰って来て 日本酒を飲む○○くんの 写真を見せてくれた 生○○くんにドキドキ 元気そうで嬉しいです」 と、ラインした 既読になったけど 返信はなし 誕生... 続きをみる

昨日の彼（写真）

出張から 帰ってきた後輩くんが こっそり写真を 見せてくれた 昨日打ち合わせの後 親睦会があったみたいで その席での彼の写真 私と彼は同じ部署で 仲がいいことを 後輩くんは知っていて 「○○くん日本酒 飲んでましたよ」と 彼はアルコールが 飲めないタイプで だから日本酒を 飲んでる姿は すごく意外... 続きをみる

今ごろ

職場の後輩くんが 打ち合わせのため 出張に行った 今頃彼と 打合せしているのかな いいなぁ～ その光景を 想像しただけで キュンとなる 彼、変わってないかな 相変わらず あの可愛い笑顔で くったくなく 笑っているかな あーーー 会いたいなぁーーー

ラインのトーク履歴

ラインのトーク履歴 彼のアイコンが どんどん下になって とうとう画面から 消えていった 誕生日にラインを 送るか送らないか ドキドキドキドキ しながら悩んでいたのが 嘘みたい 彼と過ごした時のことを 思い出してドキドキ もう一度彼と あの時間を 過ごしたいと思った でもあの時間は 彼の寂しさを 埋... 続きをみる

嬉しいはずなのに

LINE の トーク履歴を見て 彼の 「ありがとうございます」 を見て すごく嬉しかった 何度も LINE を開いて 眺めている 「ありがとうございます」の後に 思いっきり笑ってる顔の スタンプが押してある 社交辞令にも受け取れるけど この時は 私と彼が繋がった証拠 送らなくてもよかった 既読だけ... 続きをみる

彼からの返信

彼に誕生日のメッセージを 送った 「ハッピーバースディ○○くん 楽しい誕生日を過ごしてね 素敵な一年になりますように」 なんともありきたりな でもそれが一番言いたいこと １０分たって トークルームを開いた 既読になってなかった もう確認するのやめよう と思った そしたら１時間後に 返信が届いた 「... 続きをみる

まだ迷っている

もうすぐ 彼の誕生日 メッセージを 送る 送らない まだ 迷っている きっと当日も グダグタと 迷って迷って 結局送るような 気がするんだけど こんなふうに 悩むのも 悪くないのかな 懲りないね

彼の上司が

彼の上司が 会議のため来社 私のデスクの前に 座っている スマホで連絡しながら 彼の名前が出てくる そのたびに ドキッとしながら 仕事をしている 目の前にいるのが 彼だったらなぁ～ ちょっと妄想してみる うわぁーーー ドキドキが止まらない！ そういえば昔 隣じゃなくて 正面が彼のデスク だったこと... 続きをみる

嫌な気持ち

週初め 職場でいきなり ちょっと嫌な 雰囲気があった こんな時 彼が隣にいてくれたらな って思う 隣の席に 座ってくれていただけで ここまで落ち込んだり しなかったのにな 仕事に行くのもあと数年 もし仕事やめたら 彼のこと思い出すことも なくなるのかも それはちょっと 淋しいな

頭が痛い

朝からずっと頭が痛い それでも休日のやることは 済ませていく もし今彼と会ったとしても 何もできない 笑うことも できないかもしれない そう考えると 家族は私が不機嫌でも 受け入れてくれる 私も安心して 家族の前では 不機嫌でいられる 彼にそれを求めては いないけど 元気じゃないと 彼とは会えない... 続きをみる

彼の誕生日に

彼の今年の誕生日 有給を取った 意味はないけど 連休にしたかったから ゆっくり過ごすために 休みを取った たまたま 彼の誕生日だったってだけで 彼に会えるわけでもないし メッセージ送ることも ないかもしれない 会えたらいいのに 絶対にそれはない 来年は どんな気持ちで 彼の誕生日を 迎えるのかな私... 続きをみる

彼の写真

スマホの写真を 整理していたら 彼から送ってもらった 写真が出てきた あーまだ私のスマホに 残ってたんだ 奥さんと 一歳の頃の長男くんと ３人で楽しそうな写真 写真と言うかプリクラ 彼が突然送ってきてくれたプリクラ 結局彼は離婚をしたけど とっても お似合いの夫婦で 素敵な家族だったんだけどな 再... 続きをみる

夢でだけど会えた

彼のことを 思っていたからか 夢の中で会えた 会えたというか 一目見れたというか でも彼だった 横顔だけだったけど 彼だった ドキドキした これは 夢なんだって 思わなかった こっそり 本当に 一目でいいから 彼に会いたいな 彼を見たいな 来月彼の誕生日に こっそり会いに行こうか そんな出来もしな... 続きをみる

今日も彼を想う

昨日 彼の存在を 意識してからというもの なぜか彼のことばかり 考えている 来月の彼の誕生日に メッセージを 送ろうかどうか とか 再来月の彼の出張に どこかで一目でも 会えないか とか 勝手に妄想が どんどん膨らむ 想像するだけなら いいよね 家庭の事も 家族の事も きちんとしている 普段より ... 続きをみる

彼の存在がよみがえる

彼のいる部署に 出張に行っていた 後輩くんが戻ってきた 彼の話も出た 元気にしていた、って 直接聞いたわけじゃなくて 後輩くんが周りと話しているのが 耳に入ってきた そっか 元気か、、、 よかった 彼の存在が 急にリアルになって ドキドキした 会いたいなー って思った そういえば昨日 キレイな満月... 続きをみる

バタバタな週明け

この週明け 仕事でバタバタ プライベートでもバタバタ 彼のことを 思い出す余裕がなかった こんなに好きでも 思い出さないこと あるんだから そんなに好きじゃない 私のこと 思い出すはずがないよね そう思うと 寂しいけど 仕方ないって思えるし 諦めもつくってもんだね

諦めの悪い女

昨日あれから メロディーが気になって 自分のスマホにも 同じ曲があるかな と思って探してみた 機種が違うとないのかな 見つからなかった まだまだ未練タラタラ あのメロディーを 私も目覚ましに 使おうと思ったのにな でもそんなことしたら ますます忘れられない だからなくて良かった そう思うことにした... 続きをみる

アラーム音

職場の昼休憩 スマホのマナーモードを し忘れた人の 着信音が響いた 彼の目覚ましアラーム の音だった しばらく心臓が ドキドキして 身体が震えた もうずいぶん前の ことなのに 一瞬で戻る 耳にずっと 残っている 彼は今も あのアラーム音を 使っているのかな 耳にやさしい アラーム音 きっと私は 忘... 続きをみる

自分でも呆れる

会えるわけでもないのに ６月に向けて 自分磨きを 頑張ろうとしている 自分がいる 自分磨き自体は とてもいいことだし もっと早くからやれよ と思うけど 彼が近くに来る ってだけで こんなに テンションが上がるとは 我ながら 呆れてしまう 一目でいいから、、、 叶わないのは わかってるけど でも こ... 続きをみる

彼の予定

さっき彼部署の 予定表が届いた ６月に隣県の仕事で １週間ほど 出張に来るみたい もちろん会えるとか そういうことでは ないけど 彼が移動するのに 私の住んでるところを 通って行くのね って考えるだけで ドキドキ もしかして 私のこと思い出したり してくれるかな なんてことを 考えてみたり たった... 続きをみる

彼の存在を感じる

彼が所属する部署の 上司が入社式参列のため 来社した 来月彼も含めた 打ち合わせを するとかで 日程調整のため 私の前のデスクから 電話をしていた たった それだけのことなのに 電話のむこうに 彼がいる、と 彼の存在を 感じてしまい ドキドキが 止まらない 私もその打ち合わせに 参加したいなぁー ... 続きをみる

私の弱いとこ

ポッカリと 予定のない休日 夫も子供も 出掛けてて 一人で過ごした いつかやろうと 思ってた 家の中の 細々したことを 黙々とやった あっという間に夕方 これから夕食の支度 家族が帰ってきて ワイワイガヤガヤ これが私の幸せ でももし 彼が近くに住んでいて 会いたいって 言われたら きっと会いに行... 続きをみる

危険な週明け

連休が終わって 仕事が始まって 職場に来ると なんとなく 彼のことを 思い始めてしまう 休みの間は 家族であれこれ 楽しくも忙しく 過ごしているから あまり彼のことを 思うことは なくなったけど 職場に来て 机に座って さあ仕事を始めるぞ ってなってるのに ぼんやりと 彼のことを 思い出して 嬉し... 続きをみる

いつまでも

あれからまた ラインのトークを 読み返した １年前の言葉を いまだに真に受けて いつまでも 会えるかもって 思っている私は おめでたいのかも 今の彼の気持ち 全然わからないのにね ほんと おめでたいな

あれから１年なんだ

昨日彼の 誕生日のことを 書いたあと ラインのトーク履歴を 見てみた 既読になってるけど スルー でもそのあと 出張先から ラインをもらってた あれって１年前 だったんだ、、、 あの時は 会ってくれる気持ち あったみたいなんだよね コロナじゃなかったら 会いに行ってたかな いや 行ってないかも 家... 続きをみる

ラインのトーク履歴

彼のアイコンが どんどん下に なっていく 今年も彼の誕生日に メッセージを 送りたいな いつも既読スルーだけど まだ先の話なのに 今からソワソワ

欲張りな私

家族で外食して 買い物して 車の中でワイワイ おしゃべりして 楽しい時間を 過ごしてた ふと外を見ると 雨上がりの 雲の切れ目に 満月が見えた 途端に彼のことを 思い出した 彼と車で移動中にも 見たことあって それでなのか 彼と満月を 結びつけてしまう 癖がついたのかな 家族で仲良く 過ごしている... 続きをみる

まんまるじゃないけど

仕事帰りに見上げた空に まんまるじゃないけど 月が見えた もうすぐ満月かな まだ明るいのに 月が見えるって 今日はよっぽど 月の光が勝ってたんだなー そんなことを思いながら 彼のことを思い出す やっぱり 好き 会いたい いつか 会えるといいな

私の勘違い

ラインのアイコン よくよく見たら マスクしている てことは 最近のものだよね 彼だと思ってたけど 長男くんかも 長男くんと次男くんと そして３歳くらいの男の子 友達の子供なのかも しれないし もしかしたら奥さんも 再婚してて ３人目の子供なのかも 妄想は広がる まるでストーカーだね でも、なんだろ... 続きをみる

ざわざわする

彼の元奥さんの ラインのアイコンが 変わっていた 小さくてハッキリとは わからないけど 彼と息子さん２人の 写真に見える 今、小学生の 次男くんが ３歳くらいの時の写真 奥さんはどういう気持ちで この写真を選んだのかな 彼と別れて 新しい人と新しい人生を 送っていると 思っていたんだけど 違うのか... 続きをみる

もし彼が

事故で大ケガをしたり 病気になっても 私は何もできない 彼には家族がいて もし彼になにかあっても 家族が対応することであって 私はできないどころか なにも知らないままかもしれない いや、知ったところで 駆けつけることが できるわけでもなく 遠くから心配するだけ 何の役にも立たない そんなことわかっ... 続きをみる

「すき」って言いたかったな。

ドラマを観てて 私も彼に「すき」って 言いたかったな って思った 彼は私の 「そういうとこが すきになった」と 言ったことはあったけど 面と向かって 「すき」と言われたことはない 割り切った関係だと 私は思っていたし それは彼も同じだと、、、 いや、彼のほうが 完璧に割り切っていた それはそれ こ... 続きをみる

どんどん落ちる

ラインの返信が ないことなんて 今まで何度もあったし そもそも 期待もしていないつもり だったのに やっぱり 返信がないことに 落ち込んでいく 既読になっただけで 嬉しいのはホント でも やっぱり返信 ほしかったな〜 落ち込むようなら もうラインを 送るのやめれば いいのにね 懲りないよね

もう違うのかもね

ライン送って 返信なくて 地味〜に 凹んでる 彼から最後に もらったラインは 「また仕事とかで 行けるようなら ご飯でも行きましょう」 だった もう、ほんとに ご飯だけ、なのかもね そもそも 「行けるようなら」 ってことだもんね 出張がなければ もう会うことも ないってことだよね それなのに 私は... 続きをみる

既読になった

職場で 彼の書類を見て ちょっと どうしても ラインをしたくなった 仕事中だったけど 家にいる時間に 届くよりはいいかな と思ってラインを 送った ２０分くらいして そぉ～っと 開いてみたら 既読になってた 返信はないけどね でも既読に なっただけで 嬉しい ああ、まだ 繋がっているんだな って思... 続きをみる

淋しいのかな

なんだろ 私、今日は 彼のことばかり 思い出してる　 一緒にドライブしたこと 一緒に買い物に行ったこと 彼はどういう気持ちで 一緒に行ってたのかな そんなことばかり 考えている 淋しいのかな 私 そんなことないと 思っているんだけどな 会いたいな

今だったら

彼と会えていた時は 一人時間が多かった 今は ダンナのシフトが変わって とてもじゃないけど 会いに行く時間はない それは彼も同じで 単身赴任でもないし 結婚して家族と いつも一緒だし 会える時間なんてない そう考えると あの頃たくさん 会えてて たくさん一緒に 過ごせてて 奇跡だったな もし今 彼... 続きをみる

満月、見えたよ

昨日、ちら～っと 満月が見えた 曇ってたから ぼんやりと、だけど でも、満月だった 彼は満月には興味が なさそうだったな 私が勝手に 満月になると 彼のことを 思い出すって話 一種のルーティーンだね それ以外でも 彼のことを 思い出す瞬間は たくさんあるけどね でも前ほど 恋焦がれていないような ... 続きをみる

彼の笑顔が見たい。

たまーに頭が ズキズキ痛くなることがある 彼の笑った顔を見たら すぐに治るのになぁ 無防備というか 無邪気な顔して 笑うんだよね 誰に対しても ってとこが 悔しいけど いいとこなんだよね あー 頭が痛いーーー 彼に 会いたいーーー

バレンタイン、だったね。

彼と一緒の部署の時 バレンタインに チョコを渡してたかな？ 誕生日に プレゼントを渡したことは 覚えているけど チョコは渡してないかも だって 彼女ってわけじゃないもん 付き合ってるわけじゃないもん って 思ってたから でも今は 彼にチョコを 渡したいなーって すごく思う なんでかな 渡したいとい... 続きをみる

時々欲しくなる

絶対くることないって わかっているんだけど 連絡こないかなぁ～ って思ってしまうんだよね そういう時って だいたい気持ちが ふさぎこんでいるとか 落ち込んでいる時なんだよね 自分の心のバロメーターが それでわかる感じ ってことは 今、私 なにか落ち込んでいるのかな あまり自覚症状はないけど きっと... 続きをみる

今月の出張なしか、、、

全社員の行動予定表を 毎月作る仕事がある 彼が所属する部署からの 予定表が来たら 一番に彼の名前を探して 見ている ああ、今月も出張はないみたい 出張があったからといって 会いに行けるわけじゃないし 連絡が来るわけじゃないけど 毎日仕事に行って 終わって家に帰る その繰り返しをしているのは 私も同... 続きをみる

私じゃないのに

後輩くん どうやら出張先で 彼と顔を合わせていたらしい 上司との会話で 「今回事務所にいたのは、、、」 と、名前をあげてって その中に彼もいたー そっかー 会ってたのかー いいなー いいなー 「元気だった？」と 後輩くんに 聞きたいけど 聞けない 彼のことを 自分からは言えない こんなにこんなに ... 続きをみる

何もなかった

出張に行ってた 後輩くんが 帰ってきた 今回は彼との 絡みはなかったみたい 私 なにを期待していたのかな 何もないとわかると それはそれで さみしいな こんなに思ってても 彼は私のこと 思い出すことも ないんだろうな 私、いつまでこうして 彼のことを 思い続けていくのかな

私も行きたいなー

職場の後輩くんが 彼のいる部署に 出張に行ってる いいなー いいなー いいなー 私も出張に行きたいなー 彼に 会いたいなー 後輩くんに会ったら 私のこと 思い出したりして、、、 そんなことないか

久しぶりに聴いてみた

この曲は きっとずっと 私の記憶に 残るだろうなー って曲 彼が 「これ聴いて」 と、聴かせてくれた曲 昨日、久しぶりに 聴いてみた ハジーの「ｓｕｍｉｒｅ。」 歌詞が当時の 状況によく似ている 彼は歌詞を 知ってて わかったうえで 聴かせてくれたのかなぁ って思う もしそうだったら 嬉しい でも... 続きをみる

嬉しいな

職場の回覧される 書類の中に 彼の手書きの 書類が入ってた 相変わらず 丁寧な字を書くなぁ～ って感心しちゃった 元気に 頑張っているね 嬉しいな 彼の頑張っている 姿を想像するだけで 嬉しいな

こんな時に

ちょっと仕事で 人間関係で うつうつ もやもや することがあって そういう時に 彼に会いたいなぁ って思う 隣にいてくれたらな なにも話さなくても ただ 隣に座ってくれてる だけでいいのにな 沈んだ気持ち 上がるのにな ニコッと 笑いかけられたら 天にも昇るかも あー 会いたいよぉー

今日は会えなかった

彼の夢を見た 次の日も 彼に会いたくて 「会えますように」 と念じながら寝た でも 会えなかった 夢でも会えないなんて と、ちょっと凹む でもそう考えると 夢でも会えたことは すごくラッキーな ことだったんだな って思えた また会いたいなー 夢の中でもいいから 会いたいなー

彼の夢を見た

今朝 彼の 夢を見た 職場のエレベーターに 彼がいた 久しぶりに 顔を見たなぁ～ って感じ ちゃんと しっかり 覚えていた 夢だけど 夢の中だけど ドキドキしたし ウキウキもした 本物に会えることは もうないかもしれないけど もしかしたら あるかもしれない 「また会いたいな」 こんなことを 言える... 続きをみる

こんなに寒い日は

今日は すっごく寒い こんなに寒いと 彼に会いたくなる そして それを彼に 伝えたくなる 「一緒にお風呂に 入りたいなー」 とか 言いたいな 言わないけどね 言わないんじゃなくて 言えない かな

ライン、送れなかった

彼がまだ結婚してた時は 年賀状を出していたし もらってもいた もちろんメッセージは 奥さんが書いていたけど 彼が離婚して 再婚した今は 年賀状のやりとりはない だからラインで おめでとうの メッセージを 送りたかったけど やっぱり送れなかった お正月休みは 家族と一緒だから 仕事始まりの 今日なら... 続きをみる

今年もよろしくね

彼はどんな お正月を 過ごしているのかな 楽しいお正月を 過ごしているんだろうな 実家に帰ったのかな 地元の友達と 会ったり 子どものお披露目したり 幸せを 噛みしめているんだろうな 前妻との子どもとも 会えたのかな そこはちょっと 複雑な気持ちになるな 成長の過程を 私も見聞きしていたから でも... 続きをみる

今年が終わる

今年も会えなかったね コロナがなければ 会えていたかな 違うな コロナは関係ないな タイミングが なかっただけ またいつか 会いたいな 会ってくれるかな 会ってくれるよね わかんない 彼の気持ちは わからない それでも私は まだ彼が好き

ポッカリ開いた時間

仕事納めのあと ポッカリ時間が開いた この時間、、、 なんだか懐かしい 彼が単身赴任の頃 今回のような 長期休暇になると 家族の待つ 地元に帰っていった 車で７時間くらい かかるって言ってたな 家族で楽しい時間を 過ごしてねって 本気で思ってた でも このポッカリ 開いた時間に 会いたいな とも思... 続きをみる

ライン履歴

久しぶりに 彼のライン履歴を 見てみようとしたら 思いのほか 他の人との やりとりが多くて ずっとずっと 下のほうに 追いやられていた 見落としてて 「あれっ？あれっ？ ない？ なくなってる？」 と、すごく慌てた 慌てたというか 胸がザワザワした もうなんともないと 思っていたけど いなくなると思... 続きをみる

そっと忘れていく

好きな気持ち まだある まだあるけど もうそろそろ 封印かな 彼を思う気持は そのままに でも期待せず もともと 片想い 期待もなにも したことない 忘れたくない わけじゃない 自然に そっと 忘れていくのが 理想かな

彼の結婚記念日

今日は彼の 結婚記念日 彼から直接 聞いたんじゃなくて 職場の社内報で 紹介されてて 知っているだけ だから 「おめでとう」とか 言えないんだよね そもそも 結婚記念日を 私がおめでとうと 言う立場でもないし 最後に交換した ラインを読み返してみて もう彼は私と 泊まったりする つもりはないのかも... 続きをみる

こんな寒い日は

寒い 寒い すっごく寒い こんな寒い日は 彼に会いたくなる 暖かい部屋で 「寒かったねー」 って、くっついて 温かいお風呂に 一緒に入って ベットにもぐりこんで 「あー暖かいねー」 って 楽しかったな イケナイことだけど 楽しかった

それがいい

ここ数日 彼のことを 思い出していない 週末も 家族とバタバタと 過ごしていて 思い出す余裕が なかった それはもしかしたら いいことなのかもしれない 目の前のことに いっぱいいっぱいで 余裕がないと 彼を思う気持ちが 現れない そんなにたいして 好きじゃないんじゃない？ そう思うときもある でも... 続きをみる

書くことがなくなった

ブログに書くことが なくなった もともとないんだけど 思い出話を 語るほど 彼のことが 現れなくなったってことかな とはいえ 毎日ラインを 開くたびに トーク画面で 彼のアイコンを スクロールして スクロールして スクロールして 見つけて ホッとしている ラインから いなくなったら 連絡手段がなく... 続きをみる

【推し】なのかな

ドラマのセリフ 「推し活つら(辛い)」 それを聞いて 私が彼を好きな 気持ちって 彼は私にとって 【推し】なのかなー って思った 彼の幸せを 願っている 一方通行に いつまでも いつまでも 一方通行 一方通行で辛い ってことはないけど ドラマのセリフを 言った彼女のように 本当は辛いのかな 気まぐ... 続きをみる

１２月だね。

１２月に入り なんとなく気ぜわしい あー、今年も終わるのね でもここで 今年も会えなかったのね とは思わない 会いたいとは 思っていても 会えるなんて 思ってないし かと言って 来年は会えますように とも思わない もう会うことないのかも いつもそう思う だから会っていた時のことを 思い出しては 楽... 続きをみる

今更

今更 『初めての』 なんてことを 言うほどのことでは ないんだけど もう７年も前の 話だし でもやっぱり クリスマスが 近づくと 思い出すんだよね 偶然にも初めての お泊りが クリスマス 泊まった次の日は 職場の仕事納め ホテルから出勤するなんて 想像もしたことなかったな 彼はそんなこと 覚えてい... 続きをみる

彼じゃなくてもいいかもしれないけど

職場で 例の苦手女史に いやぁ～な気持ちに させられた ああ、こんな時 彼がいてくれたら と、いつも思う 彼もその女史のこと 「デビル〇〇(名前)」と 言ってて 半分おもしろがっていた 私が苦手にしていることは 薄々勘づいて いたかもなー なんかモヤモヤして 誰かに愚痴りたいような でも愚痴ってる... 続きをみる