ことこと日記

彼からの業務連絡

以前、彼が使っていた パソコン機器 「まだ残っていますか？」 と、ラインが来た 彼が転勤する時のだから もう７年くらい前のもの 急いで心当たりを 探してみたけど なかった それを返信すると 「覚えててくれたんですね」と 「探さなくても大丈夫だけど 見つかったら教えてください」と 一瞬で彼のことが ... 続きをみる

あれから９年

もうすぐ彼の 息子くんの誕生日 ９年前 生まれたての 写真を送ってくれた なんだか 特別感があって すっごく嬉しかった 出張先から きれいな夕日を 送ってくれたこともあったな 私が喜ぶと思って 送ってくれたんだと思う ほんとに すごく嬉しかった

今年は会えるかな

今日は夫も子供も 遅くなる日 一人で家にいると 考えちゃうよね 今年は彼に会えるかな 私は会いたいと 思っている、今は 彼はどうだろう 去年、彼の誘いを２回も 断ってしまったからなぁ 彼はもう 会うつもりはないかも しれない 去年のような機会は ないかもしれないし 私、いつまでこんなふうに 彼を思... 続きをみる

彼の車と同じ

彼と同じナンバーの 車を見た もちろん彼の車ではない 車種も違う でも その番号見て なんだか懐かしさが じわっと込み上げてきた 楽しかった ただただ 楽しかった もちろん好きだったから 楽しかったんだけど 今の私の生活の中に 彼は必要ないかもしれない 当時も必要だったかどうか 彼の生活にも今 私... 続きをみる

仕事が始まると

お正月休みが終わって 仕事が始まった 家族といる時は 彼のことは 思い出さない でも職場に着くと ふとした時に 彼のこと思い出す 元気にしてるかな 「会いたいな」 って、言いたくなる

そんなこと言ってるけど

会いたいな 会えるかな って言ってるけど ただ会うだけなのは 嫌なんだよね 去年会える機会は ２回あったけど それは数時間の 限られた時間で ただホテルに行って 何時間か過ごして 帰ってくる そんな風に会うのは 嫌なんだよね なんだかスルだけ みたいな それが目的なのは 分かっているけど でも そ... 続きをみる

今年は会えるかな

今年は彼に 会えるかな そんなことを 思ったお正月 彼に新年挨拶の ラインを送りたい って思ったけど 送らなかった きっと家族と一緒の時に 送っても 迷惑なだけだもんね 今年は会えるかな そんなことばっかり 考えてる 会いたいって 思ってるけど 現実になると 尻込みして 会わない選択を しそう 会... 続きをみる

今年が終わる

今年は予想外に 彼と会うことができた 二人で会ったのは １回だけだけど 出張で来た時に 事務所で顔を 見ることができたし 「会いたい」って 言ってもらえたし もうこんなふうに 彼を感じることは ないかもなあ そう考えると 今年はラッキー だったな ありがとう 大好きだった彼 また 会いたいな 会え... 続きをみる

思い出の喫茶店

一人で買い物に 出掛けた 途中でお茶しに 喫茶店へ ブログにも書いた 彼と酔い覚ましに 入った喫茶店 なんか 懐かしいなぁ〜 当時のこと リアルに思い出す なんだか 急に彼に 会いたくなった あんなに 会うことを 迷っていたのに 会いたくて 会いたくて たまらない 暖かい部屋で 彼とまったり 過ご... 続きをみる

今でも思い出す

もう何年前に なるんだろう 彼が転勤前に参加した 職場の忘年会で 酔っぱらった彼と カフェに入って 酔いが覚めるまで 一緒に過ごした ことがあったなぁ 彼、覚えているかな 覚えていないだろうな 私はずっと覚えてて この時期になると 必ず思い出すんだけど 思い出すたびに ほんわかした 気持ちになるん... 続きをみる

気になる

電話づてに 彼が会社を 休んでいることを知った 本人の体調不良なのか 家族なのか それとも用事が あったのか そんなこと 私には一切 関係ないんだけど でも 気になる それだけ 彼の存在が まだまだ 大きいってことだね 元気にしているかなー

思い出した

美容院に行って 思い出した 彼の奥さんも 美容師をしていた話 彼は本当に 奥さんのことが 大好きで 大好きが溢れていて その話を聞くのが 私は好きだった 私は彼のファンで 応援団長だ 彼が幸せに 過ごしてくれるのを 願っている それでいいんだよね

忘れたくない

なんで彼のこと 忘れようなんて 考えたんだろう 二人で会えなくなるから？ 私はずっと 彼のことが好きで 優しいとこも かわいいとこも 大好きで 二人で会うように なってしまったけど そうならなくても ずっと好きなのは 変わらなかったと思う 男女の関係になってしまったから こんなややこしい 感情をも... 続きをみる

最後の日のこと

出張最後の日 事務所に入ってきた彼は 私の方を見なかった たまたまなのか それとも 意図的なのか わからないけど 最後だから 私は顔を見て おはよう って言いたかった そのことが ずっとずっと 引っかかっていて さみしい気持ちが 残ったまま もうきれいさっぱり 忘れてしまえば いいのかも しれない... 続きをみる

私が変わったのかな

以前の私なら 彼が会いたいと言えば すぐにでも 会いに行っていた 家庭環境が 変わったのもあるけど やっぱり私自身が 変わってしまったのかな 会いたいけど 会いたくない でも会いたい 矛盾だらけ

帰っていっちゃった

会えないことを 伝えたら またいつか 会えたらだね と、明るく 返してくれた彼 相変わらず 優しいなぁ いつかって いつなんだろうな そのいつかは もう来ないかも しれないけど また会ってくれる 気持ちが今は あるってことだよね 今は、ね それでいいかな さよなら とか もう会わない とか そうい... 続きをみる

彼からライン

昼休みに 彼からラインが 届いた 今日か明日会いたい 嬉しかった 私も会いたいって 思っていたから でもやっぱり 次の日が仕事の日は むつかしい 出張で こっちに来るのは 今回が最後になる もう次に 会うことは ないかもしれないし あったとしても 彼の気持ちが なくなっているかもしれない 自分から... 続きをみる

彼の手に結婚指輪

出張で事務所に来た彼 あれ？ 結婚指輪してる、、、 先月もしてたっけ？ きっと先月は 彼の方を見ることも できないくらい ドキドキだったんだろうな 今回はちよっと 余裕があったのか 後ろ姿だけど しばらく見ることができた 変わらないなぁ～ みんなと楽しそうに 談笑している姿は 全然変わらない 指輪... 続きをみる

彼から連絡なし

当たり前だけど 彼から連絡ないまま 出張の日がどんどん 迫ってきている 当日に「会いたい」って なっても会えないのは わかっている はず 今回は会うつもり ないのかな いつも無計画な彼 家を空けること 簡単じゃないんだけどな かといって 会うかどうかも 決まっていないのに 口実作っておくのも、、、... 続きをみる

どうなるのかな

上司の依頼で ホテル手配 今月末、出張で また彼がやってくる 今度が最終審査らしいので これが最後になるのかな また「会いたい」って 言ってくれるかな でも日程的に 難しそう 前ならすぐにでも 調整して 会えるように 口実作っていたのに 今は尻込みしてしまう あんなに 毎週のように 会っていたのに... 続きをみる

先週のことなのに

まだ１週間しか 経っていないのに もうずいぶんと 昔のことのように感じる 彼からのラインに ウキウキしたり そわそわしたり あんなに ドキドキしたのに まるで全部 夢だった見たいに スッカリ記憶から なくなっている もうちょっと 余韻に浸りたかったなぁ

会いたかったな～

夕方になって 「会いたかったな～」 と、ラインが来た 嬉しいはずなのに モヤモヤしたままだった だって今から 出かけられるわけじゃないし 会えないんだもん 彼もいろいろ 考えたけど 会える方法が 見つからなかった、と 最後に 「また機会があったら次は 会おうね」 と言ってくれた 機会があったら、、... 続きをみる

出張２日目

昼休憩にラインが来た 「今日は５時半に ホテル帰るんですが 旦那さんは帰るの 早いんですか？」 「うん。今日は早いかな」 「な～んだ、残念や」 あれ？ 今日は予定ないのかな？ もしかして誘ってる？ もしそうだとしても 今日の今日では 私も家を空けれない 口実も必要だし 家のこと、なにも していない... 続きをみる

未読のままのライン

結局彼は誰かと 過ごしたのかな 私が送ったラインは 次の日まで 未読のままだった アレコレ考えても 虚しくなるだけなので 考えないようにした どっちにしても 私は会いに いけないんだから それよりなにより 彼が私と 会いたいと思っているのか 確かめてもないんだから

ラインが来たー

仕事が終わって 家に帰ると 彼からラインが来た 「今ホテルに帰ってきた！ 今日もあんまりしゃべれなかったね。」 予定が入ってて すぐに家を出なきゃ いけなかったので 既読にしないまま にして出かけた 用事が終わって 帰ってから 出かけていたことを ラインしたけど 今度は既読にならず きっと今日はも... 続きをみる

ズ、キューン

彼が上司と一緒に 事務所に現れた 声が聞こえてきただけで ドキドキドキドキ 姿が見えて キューン でもまともに 彼のほうを見れない お茶を出したら 目が合って ニコッ ズ、キューン ああ、もうダメ 好き 好き 好きーーーーー

結局、なかった。

彼からの連絡は 結局なかった そうだよね 仕事で来るのに 会えるわけじゃないのに 連絡なんて 私にもしないよね 元気にしてる？ だけでよかったのに 少し話だけでも よかったのに 会えない エッチできない だったら私と 連絡を取る必要は ないってことなんだよね わかってる わかってることだけど がっ... 続きをみる

結局、待ってる

彼からのライン 結局、待ってる 誘われたら なんて言って 断ろう そんなことばかり 考えているのに 連絡は欲しいなんて 矛盾だらけ

やっぱり、そうだよね。

彼からの 問い合わせに 返信をした それっきり なんの連絡もない そりゃそうだよね 聞きたいこと 聞けたんだから それで終了 なのに なにを期待して 待っているんだろう ほんと いつまでたっても 矛盾しているよね

問い合わせライン

彼から 出張の宿泊の 問い合わせの ラインが来た 単なる問い合わせ 事務的なこと それなのに スマホの画面に 彼のアイコンが 見えただけで 心臓がバクバク まだ 全然 吹っ切れて いないじゃん

心配しなくても

彼から連絡が来たら どうしよう、、、 そんな心配は 必要ないみたい 断る理由ばかり 考えている時点で 私の気持ちはもう 終わっているのかな 前は彼からの ラインが 嬉しくて 待ち遠しくて たまらなかったのに こんなにも 変わってしまうなんてね なんだかほんと さみしい

ほんと、わがまま

上司に宿泊の 手配を頼まれて 知ったんだけど 今月末、出張で 彼が来るみたい 今回は宿泊先から そのまま現場に 入るみたいなので 顔を見ることも できないと思うけど もしかしたら 彼からお誘いが あるかも？ と、思ったり もしお誘いがあっても きっと行くことは できないと思う でも、なんの 音沙汰... 続きをみる

好きになれてヨカッタ

昨日観たドラマのセリフ 好きになれてヨカッタ 私も 彼のこと 好きになれて ヨカッタ って思ってる 今は寂しい 思いをしているけど 好きになっこと 好きになれたこと ヨカッタよ

満月を見ても

先日 すっごくキレイな 満月を見た 今までなら 彼に 「キレイな月だね」 って、 ラインを送りたい 衝動に駆られていたのに 今回はそうでもなかった 彼のことが 日常から だんだんと 薄れていっているのが わかる これでいいんだよね

時々ね

職場で時々彼の 名前が出ることがある 前ほど動揺はしないけど それでも少しは ドキッとする ドキドキというより 懐かしさのほうが 強いかな 先月の出張で 彼はまた会う気持ちが あるのかな って思って 嬉しい気持ちと 複雑な気持ちと 自分でもうまく 処理できずにいる こうしてだんだん 忘れていくのか... 続きをみる

日常、平穏が戻ってきた

彼が目の前に現れて やっぱり好き って確信して 気持ちがザワザワして 落ち着かない日が 何日が続いたけど やっといつもの 日常が戻って 心が平穏になった それでいいんだよね 彼のことで ヤキモキするのは キライじゃないけど 振り回されては ダメだよね

会いたい

あんなに もう 会わなくても平気 って思っていたのに 今 とっても とっても 会いたい 冷静になれ

キライになりたくない

きっと私は 彼のこと キライになりたく なかったんだと思う 最後に会った時に 言われた言葉が ずっと 引っかかってて それでだんだん 落ちこんで へこんで あんなに大好きだったのに だんだん好きが なくなっていくのが 怖かったのかも でもこうして 目の前に 彼が現れて 他の女の人と 仲良くしている... 続きをみる

返信なし。

彼が帰ったあと 未練がましく ラインを送った 多分、今は 移動の新幹線の中だろうな って時間に 〇〇さんがたくさん おしゃべりできた って嬉しそうに 話してくれた 私も話したかったなー 既読にはなったけど 返信はなし そうだよね 会えるわけじゃないのに ラインのヤリトリなんて しないよね 会えない... 続きをみる

話もできないまま

次の日の朝 出発まで 時間があったのに 一言もしゃべらず おはようございます だけ 他の女性とは 楽しそうに話しをしてて 相変わらず モテモテの彼で なんで私は こんなに我慢 しているんだろう って、なんか 情けないというか 悲しくなってしまった 出発の時も こっちをチラリと 見ることもなく 出て... 続きをみる

彼の返信に思うこと

彼から返信はすぐに来た 俺もあんまり見れませんでした 早く帰ってきたら ことこさんとゆっくり しゃべりたかった なんだろね 彼は私と しゃべりたいと 思っているのかな ラインの最後に あと１回出張で来ると思うからその時は ゆっくり話そう って書いてあった 話すだけでいいのか その先のことが メイン... 続きをみる

彼からライン

夜に彼から ラインが届いた ことこさん久々に会いましたね 今皆で飯食って帰ってきました まさか彼から ラインが来るなんて 思ってなかったので ビックリした まさか 今から来て ってことはないよね 時間は１０時 しばらく考えて お疲れさま 久しぶりすぎて まともに〇〇くんの 顔が見れなかったよー 元... 続きをみる

もうすぐ

彼が職場に 顔を出すと思うと ドキドキ ソワソワ する そうだよね やっぱり 会いたいに 決まってる 今回は 二人では 会えないけど これからも もう二人で 会うことは ないかもしれないけど でも こうして 顔を見れるだけで こんなに 気持ちが 浮きたつのは 彼だから なんだよね

台風で延期になるかも

もしかしたら 明日の出張は 台風の影響で 新幹線が運休に なるかもしれないから 延期になるかも しれない そう思うと ちょっと ホッとしている 自分がいる 会いたいはずなのに 不可抗力で 会えないなら 仕方ないよね って思いたいんだろうな どこまでも ズルいな、私

都合のいい女

わかってる 普段全然 連絡とか 取り合ってないのに 出張でこっちに 来るから会う ただスルためだけ それも確約もなく 会えたら会おう ってスタンス それでも 会いたいって 前までは思ってた でも今は あの頃のように 絶対なにがなんでも って気持ちに なれない これって もう

下心ってわかってる

彼からまたすぐに ラインが来た たわいない話をした そのラインに 火曜日バレないように ホテルに寄ってっても いいですよ って。 まだそういう気持ち 持ってるんだ でも私は、、、 もちろん嬉しい でも今回は平日だし 次の日は仕事 ホテルに行くのは 不可能だ でもその気持ちは 本当に嬉しかった まだ... 続きをみる

突然のライン。

彼のラインは 非通知にしている さっきラインを 開いたら 彼からラインが 届いていた えっ？？？ なんで？？？ 非通知設定に していると 開かないと 読めないみたい ドキドキしながら トークを開いた 来週出張で 来ることが 書いてあった コロナじゃなかったら みんなで ご飯に行きたかった とも 私... 続きをみる

明るく挨拶したいな

きっと会ったら 「お疲れさまです」 って言えると思う 元同じ部署の 元となりの席の 同僚として 明るく挨拶したいな 変なことにこだわって グズグズしていも 彼には何も 届かない だったら 周りのみんなと 同じように 久しぶりに会う 彼のことを 懐かしい気持ちで 迎えようと思う

ザワザワする

１日１日 彼が来る日は 近づいてきている 私の日常は 何も変わらない きっと彼の日常も 一目でも会える 嬉しい でも彼は 何も思ってないだろうな それを思うと ちょっと凹むけど 気持ちがざわざわする それは変わらない

あと１週間

来週 いよいよ彼がやってくる やっぱりドキドキする きっと 一瞬なんだろうな 帰って行ってから なんだか 後悔するんだろうな きっと、そう いつも、そう 彼は私のことなんて なんとも思ってないって 思い知ればいいと思う 思い返せば ずっとそうだった でも それでもいいと 思ってた 体目当て それで... 続きをみる

やっぱり

顔が見れると思うと ドキドキする 待ち遠しい 彼と二人で会うことは この先もうないと思う 私が退職したら なおさらこうして 職場で 顔を合わすことも なくなる だから 変に意地を張らず 彼に会えること 楽しもうと思う ずっとずっと 好きだった人なんだもん

意地っ張り

彼が本社に やってくる日が 刻々と近づいて きている あの扉から 彼が顔を出す、、、 そんなことを 考えると やっぱりドキドキする 素直に会えることを 喜べばいいのに まだどこか 意地になっているとこが あるのかな そんなの いらないのにね なんだか 自分でも メンドクサイ女だな って思う

あと２週間

彼が出張でくるまで あと２週間 ２人で会うとかじゃないけど 彼の顔を見れるのは やっぱり 嬉しいかな 「元気？」って 声を掛けることすら できないかもしれないけど 一目でも 姿が見れること もうこの先 そんなにないかもしれないし もしかしたら 最後かもしれないし その時の気持ち どんなふうになるの... 続きをみる

出張ほんとに来るみたい

彼が出張に来るのは 本当らしい 彼と一緒にくる 所長、課長の宿泊先の 手配を上司に依頼された そっか 彼、ほんとに来るんだ でも朝移動して そのまま現場に入って 次の日にはもう帰るみたい 社用車に乗って 移動するので １度顔を出すかもしれない いやきっと出すと思う 彼の顔見れるんだ 一瞬でも見れる... 続きをみる

彼が出張で来るかも

今回は日帰りのようで もちろん２人で 会うことなんて ないんだけど もしかしたら 顔を見ることが できるかも 前の私なら 一目見れるだけで ドキドキソワソワ していたと思うけど 今は、、、 まったくドキドキしないわけでは ないけど 前ほどドキドキは しないかもなー って思った 実際に会ってみたら ... 続きをみる

離れると関係も変わる

彼が仕事を辞めて 地元に帰る時に もう二度と会うことのない 関係だったのにね 再就職してまた 繋がったって思ったけど あのまま離れて 終わってたほうが ヨカッタのかなと 思ったり 『楽しい思い出』のまま でもそうなると いつまでも 会いたいって気持ちが 消えないままで 切ないままだったかも しれな... 続きをみる

今までの思い出が

最後に会ってから 気持ちが落ちたまま 未だに 上がってこない すごくすごく 大好きで 会えることが 嬉しかったのに あんなに楽しいと 思っていた 時間なのに 思い返してみると 彼の気持ち 私が思ってた以上に 違うものだったのかな って そんな悲しいこと 思いたくないけど でもきっと それがホントな... 続きをみる

トキメイたかな

会議室でリモート会議 この扉を開けたら 画面越しにだけど 彼を見ることができる もし彼の姿を見たら トキメイたかな わからない でも 会議が終わって ちょっとガッカリしてる 自分がいた やっぱり 一目でも 会いたかったのかな

ズーム会議の彼

私は参加しないけど 彼が明日のズーム会議に 参加するらしい 一目でも見たいと 思っていた頃とは やっぱり違ってて 画面に映る彼を 想像するだけで 満足かなぁ 彼を思い出すことのない 日々を送ってて すっかり平和ボケ それが一番いいのは わかっているけど 彼を好きだった頃の 私も好きだったな

彼も感染してたみたい。

職場の後輩くんが彼と 電話口で話しているのが 聞こえてきた 後輩くんは先週コロナ感染で 休んでいた その後輩くんが 「僕も先週コロナで、、、」と 話しているってことは 彼も感染してたって ことだよね ちょっと彼を 身近に感じた瞬間だった でも だからといって 彼にラインをする 気持ちにはならない ... 続きをみる

元気にしているかな

彼の職場で クラスター発生 結局、彼も感染したのか わからないまま もし感染していたとしても もう復帰はしていると思う 最後に会ってから そろそろ２ヶ月 まだ２ヶ月なんだ、、、 随分昔のような そんな気もするけど この先 彼に連絡をする日が くるだろうか、、、 元気にしているかな

まだならない

彼のこと 思い出さない わけじゃない 時々 たまーに 思い出す でもまだ 会いたいな とはならない あんなに 会いたくて 会いたくて 一目でもいいから 会いたかったのに このお盆休み 家族でゆっくり 過ごせたかな 元気かな それくらいの気持ちは あるんだけどな

小さいまま

ずっと好きでいるって 思ってたんだけど 幸せを願っている それは変わらない でもそれも 前ほどの気持ちは なくなってきてる やっと諦めたのかな 諦めたとは違うかな あんなに好きだったのに 今はまだ好きって気持ち 小さいまま

気になってる

彼のこと 前ほど気にならない そんなふうに思ってる でもラインのトークに 彼がいなくなっていないか いつも確認してしまう もし 彼がラインから いなくなったら きっとざわつくと思う 気にならないって 言いながら 気になっている

彼の名前を聞いても

今回のコロナ騒動で 彼も参加するはずの 会議が中止になった その関連の話題で 彼の名前が チラッと出たんだけど 私、ドキッとしなかった 前の私なら ドキドキしてソワソワしてた はずなのに ドキッとしなかったことに なんだか違和感というか 一抹の寂しさというか 彼のことを大好きだった私は どこにいっ... 続きをみる

私が心配しなくても

彼には奥さんがいて 可愛い息子もいて コロナになっていたとしても 心細くなんてない そんなこと わかっているけど ここにもあなたを 心配している人間が いるんだよーってこと 知っててほしいな なんてね

でも気になる

心配だけど 連絡できない でもやっぱり 彼は感染したのか 気になる まだ彼の名前は 出てこない もし感染してて 自宅療養してたら それこそラインは 送れない もっとフランクに 「大丈夫ー？」 と送りたいし 「大丈夫ですよー」 って返信が欲しい ただの元同僚なら できるのになー

心配だけど、、、

彼の部署で コロナ感染者が ２０人近く出たという 情報が入ってきた 彼は感染したのだろうか まだ名前は出ていない 以前の私だったら きっと彼に ラインをしていたと思う でも今は 「しよう」「したい」 とは思わない もししても きっと既読が つくだけで 返信はないと思う 既読がつくだけで 前は嬉しか... 続きをみる

やっぱり寂しかった

最後に会った日 彼は出張終わりの 移動のため お昼前には 出発したいことを 話してくれていた 車で６～７時間かかる 私もわかってて 朝、早くから 会いに行ったんだけど スルだけみたいな 会い方は したくなかったんだな って思った 少しでも長く 私と一緒にいたい そんな気持ちは 彼には全然なくて わ... 続きをみる

置いてきたのかな

職場で毎月恒例の 行動予定表が 送られてきて 彼の来月以降の 予定がわかった 関東方面に 出張の予定があるみたい なんだか忙しく しているようだ 前なら彼の予定が わかるたびに ドキドキしていたのに やっぱり今回は 冷静だ 好きな気持ち 会いたい気持ち どっかに 置いてきちゃったのかな

卒業、できたのかな

彼への気持ち 卒業できたのかな 淡い淡い恋心 だんだんと 欲張りになって なんか勝手に 勘違いして それでも 私の『好き』の気持ちが あればよかったはずなのに 彼の幸せを 願っているだけで よかったのに もうそれさえ 思わなくなってきた 幸せでいて欲しい とは思うけど もうそれも 私が思うことでも... 続きをみる

すごく好きだった

彼のこと すごく好きだった 彼は一回り以上 年下だけど 憧れの人で 挨拶を交わすだけで 嬉しかった もうそれも ７年以上前の話 でも 最後に会うまでは ドキドキは ずっと続いていた 会いたいって ずっと思っていた 最後の最後で その気持ちが なくなっちやうなんて 思いもしなかったな

１ヶ月と１週間

最後に会ってから １ヶ月と１週間 なんかムリヤリ 彼のことを 思い出しては 凹んでいるような 気がする あんなに 好きだったのに って、なんか今は 好きじゃないみたいじゃんね たぶん今も 好きは好き なんだと思う でもまだ 会いたいって ならない って、そんな心配 いらないかもしれないのにね

切なくなってしまう

やっぱり 息子くんの写真を 見ると 切なくなってしまう 彼はすごくいい お父さんだった 息子たちのこと 大好きで 単身赴任だったから 帰省をいつも 楽しみにしていた そういうの 知っているから 大きくなった 息子くんたちの姿を 写真でだけど 見ると 切なくなってしまう

ちょっとだけ

彼の元奥さんの ライン画面が 息子くんたちの 成長した写真に 変わってた 今でも時々 連絡を取り合っている とは聞いているけど 会うことは ないみたい 元奥さんも再婚して 新しい家庭で 幸せに暮らしている って話してくれた その時の彼の顔が ちょっと切なく見えて そのことを 思い出して ちょっとだ... 続きをみる

楽しかった

彼と過ごす時間は いつもいつも 楽しかった 明け方まで いろんな話をして 家族の話を聞くのも 楽しかった 今回も 新しい家族のことを 知りたかったし 話を聞いて 楽しかった 楽しかったことしか 思い出さないのに 今は 思い出すことが 楽しくなくなった 彼に気持ちがないのは 最初から わかっていたこ... 続きをみる

もう、このままなのかな

職場で彼の名前を 聞いても 前みたいに ドキドキしたり ソワソワしたり しなくなった 目の前に 現れたら それはそれで きっと ドキッとは すると思うけど でも今は 恋しい気持ちが 沸いてこない 例えばまた 出張でこっちにくる ってなって 会いたいって 言われても 断っちゃうかも しれない まあも... 続きをみる

重症だな

偶然だけど 旦那の運転で 彼とよく行っていた ホテルの前を通った 少しだけ 気持ちが ザワついた ドキドキとか そういう 浮ついた気持ち じゃなくて まだやっばり 沈んだ気持ち 楽しい思い出のはずなのに 今はまだ 楽しかった、と 単純に思えない 重症だな、私

考えなくなった

彼のこと 考えなくなった いや 考えてはいるけど 今までのように ウキウキした 気持ちで考えて いるわけじゃなくて ただ単純に あんなに好きだったのにな と、思い出に なりつつある感じ 会いたくて 切なくて そんな気持ち 今はまだない

勘違い

彼が私のことを 好きじゃなくても 私が彼のことを 好きなんだから と、ずっと 思っていた でもやっぱり どかで 彼も私のこと 好きでいて 欲しかったんだな って今回のことで 改めて思った 私の「好き」って 気持ちだけで よかったはずなのに それだけで ずっとドキドキしたり していたのに 彼の中に「... 続きをみる

そろそろ１ヶ月

１ヶ月前 彼と会うために あれこれ 考えていた 会えるかもしれない ってなってからは そわそわ 落ち着かなかったり 少しでも キレイにならなくちゃ と、美容に 力を入れてみたり １ヶ月たった今 気持ちが落ちたままだし あの時のような 自分の身なりを 振り返ることすら しなくなってる なんだか それ... 続きをみる

ほんとに大丈夫になったのかな

職場の後輩くんが 来月また彼のいる 部署へ出張に行くらしい 以前の私は 後輩くんが 彼に会う、、、 会えるんだ、と 思うだけで 彼の存在が一気に 現実のものになって 後輩くんのことが うらやましくて うらやましくて たまらなかった 一目でもいいから 私も彼に 会いたいって 思っていたのになぁ 今は... 続きをみる

変わらないこと

彼のことを 考えなくなっても 思い出さなくなっても 正直 なにも変わらない 私の日常は いつも通り 笑ったり 怒ったり 楽しかったり 悲しかったり トータルで見ると 幸せな生活を 送っていると 思える 彼がいても いなくても それはずっと 変わらないこと

消すのもやめた

ラインのトーク履歴 どんどん消して いってたんだけど なんかもう その作業もやめた だからって 一気に全部 削除することは まだできないけど 昔のヤリトリを読んで ドキドキしたり キュンキュンしたり しなくなってて あー、もう彼のこと 好きじゃなくなったのかな とか もう彼に対して ときめいたり ... 続きをみる

思い出さない

彼のこと 思い出さなくなった こうして ブログに 書いている時は 思い出している ってことになるけど でも普段 全然ではないけど 少しづつ 思い出さない時間が 増えてきた 気がする それでいい それがいい そうとも思うけど それはそれで 少し寂しい 気もするんだよね

消す作業

軽いやりとりは どんどん 削除できたけど キュンとする 言葉だったり ドキッとする 言葉はやっぱり 削除できない やりとりしてて 「会いたくなった」 なんて言われると 真に受けちゃうよね その時は 彼もほんとうに そう思ったのかも しれないし 彼の気持ちを 疑っているわけじゃないけど あの頃と今は... 続きをみる

ラインのトーク履歴

まだ全部完全に 消すことは できないでいる でも 少しづつ トークの履歴を 消していくことにした まず最後に会った時の やりとり 次に 会うまでの やりとり 遡っていくと だんだん その時の気持ちが よみがえってきて 「この時 彼はどういう 気持ちで私と やりとりしてたのかな」 と、つい彼のことを... 続きをみる

気持ちは落ち着いたけど

彼に対して 会いたいとか 思わなくなって 気持ちが落ち着いて これはこれで 快適に過ごせている でも 会いたいとか 思っていた頃の 切ない気持ちも キライではなかったな 彼の名前を 聞くだけで ドキドキしたり そわそわしたり キューーーって 胸が締め付けられるような そんな気持ち キライじゃなかった

戻らない

彼のことを 思い出すだけで ドキドキしてたのに あの頃は本当に ドキドキしたし キュンキュンしてた ついこの前まで そうだったのに 今は やっぱり気持ちが 元に戻らない 寂しいというか 切ないというか 好きがなくなった訳じゃ ないけど でも ドキドキは なくなってる また会いたい って気持ちも な... 続きをみる

もう大丈夫

なんかホント もう大丈夫かも 休日に 彼のことを 思い出すことも なくなった 彼から 連絡がくることは もうないんだよね もともと なかったのに 変な期待したりして 待ってる自分が いたんだよね 彼は私や私の環境に 興味はなくて それは わかってたことなのに 楽しかった時のことを 思い出しては 諦... 続きをみる

大好きだった

彼のこと 大好きだった 顔を見るだけで キュンキュンしたし ラインが来るだけで 嬉しかった でも今は 彼のこと 思い出しても ときめかない また会いたいとも 思わない 悲しいとか 悔しいとか そういう気持ちも 沸かない またいつか 会いたいって 思える日が くるのかな 彼のことを 思うだけで ドキ... 続きをみる

次はもうないかな

今回が本当に 最後になったかも しれないな 車を降りるとき 私はいつも 強がりだけど 「またね」 って言う 今回は彼が 「お元気で」 って言ったので 私も 「そうだね ○○くん、仕事頑張ってね」 って言って別れた いつもなら すぐに 「今日はありがとう」 ってラインするんだけど 今回は ラインをす... 続きをみる

最後の振り返り

今回会うことになって 「初めて行った ホテルに行こう」 と言われて 初めて行ったホテル 覚えていたんだ と、なんか 嬉しかった 部屋に入って しばらく椅子に 座っておしゃべり 職場の話が 主だったかな あとは 奥さんとの 馴れ初めとか ひとしきり おしゃべりが 終わったころに 近づいてきて ハグし... 続きをみる

ドキドキしない

職場の後輩くんが 彼と同じ日程で 出張に行った この前会った時に 彼から聞いていたから 知っていたけど 出張から帰ってきた 後輩くんは 今までと同じように 彼の話をしている 私、冷静でいられた 全然ドキドキ しなかった １ヶ月前は 彼の名前を 聞くだけで ドキドキしていたのにね

あれから一週間

あれから一週間 一週間前 モヤモヤしていた ドキドキソワソワより モヤモヤが多かった気がする 彼と終わって 今はまだ 涙が出るとか 悲しいとか そういう気持ちには なってない まだどこかに もしかしたら また会うことは あるのかもしれない そんな気持ちも 残ってる それって やっばり 未練なんだよね

彼のことばかり

なんだかんだ言って 結局彼の ことばかり 考えている もう会うこともなくて すっきり さっぱり したはずなのに ただ また会いたい って気持ちは まだ沸かなくて ただただ 思い出している もやもや モヤモヤしながら 思い出している

キライになりたくない

彼のこと キライに なりたくない 必死に その昔 送ってくれた 写メとか ラインの言葉とか 思い出したりして そんなことも あったなぁ～ って 当時のブログを 読み返してる 彼のすること ひとつひとつに ドキドキしていた 自分を思い出す 『ただ好き』 それだけだったのに 顔を見れるだけで よかった... 続きをみる

心が軽くなった？

キレイな満月を 見ては 彼のことを 思い出し 彼にラインを 送りたくなる 気持ちを 我慢していた でももう そんなこと 思わなくてもいいし 我慢もしなくて いいんだよね そう思うと さみしいけど 心が軽くなった気がした

彼だから

私は彼のことが 好きだから そうなったつもりだけど 彼はそうじゃない そんなこと わかっていた でも 私の気持ちは わかってくれていると 思っていたんだけど なんだか 違ったみたい こんな関係になるのは 誰でもいいわけじゃなくて 『彼だから』 なのにな

これでよかった

今回 彼に会えて よかったと思ってる 彼に対する想い 気持ち どんどん 募っていたけど 少し 落ち着いた 気がする また時間が経てば 会いたいなぁ～ とか思うかも しれないけど でも今は 一目でもいいから 会いたいって 気持ちは なくなった それが わかっただけでも 今回会って よかった