ことこと日記の新着ブログ記事
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もうすぐ彼の 息子くんの誕生日 9年前 生まれたての 写真を送ってくれた なんだか 特別感があって すっごく嬉しかった 出張先から きれいな夕日を 送ってくれたこともあったな 私が喜ぶと思って 送ってくれたんだと思う ほんとに すごく嬉しかった
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お正月休みが終わって 仕事が始まった 家族といる時は 彼のことは 思い出さない でも職場に着くと ふとした時に 彼のこと思い出す 元気にしてるかな 「会いたいな」 って、言いたくなる
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会いたいな 会えるかな って言ってるけど ただ会うだけなのは 嫌なんだよね 去年会える機会は 2回あったけど それは数時間の 限られた時間で ただホテルに行って 何時間か過ごして 帰ってくる そんな風に会うのは 嫌なんだよね なんだかスルだけ みたいな それが目的なのは 分かっているけど でも そ... 続きをみる
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電話づてに 彼が会社を 休んでいることを知った 本人の体調不良なのか 家族なのか それとも用事が あったのか そんなこと 私には一切 関係ないんだけど でも 気になる それだけ 彼の存在が まだまだ 大きいってことだね 元気にしているかなー
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美容院に行って 思い出した 彼の奥さんも 美容師をしていた話 彼は本当に 奥さんのことが 大好きで 大好きが溢れていて その話を聞くのが 私は好きだった 私は彼のファンで 応援団長だ 彼が幸せに 過ごしてくれるのを 願っている それでいいんだよね
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以前の私なら 彼が会いたいと言えば すぐにでも 会いに行っていた 家庭環境が 変わったのもあるけど やっぱり私自身が 変わってしまったのかな 会いたいけど 会いたくない でも会いたい 矛盾だらけ
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まだ1週間しか 経っていないのに もうずいぶんと 昔のことのように感じる 彼からのラインに ウキウキしたり そわそわしたり あんなに ドキドキしたのに まるで全部 夢だった見たいに スッカリ記憶から なくなっている もうちょっと 余韻に浸りたかったなぁ
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結局彼は誰かと 過ごしたのかな 私が送ったラインは 次の日まで 未読のままだった アレコレ考えても 虚しくなるだけなので 考えないようにした どっちにしても 私は会いに いけないんだから それよりなにより 彼が私と 会いたいと思っているのか 確かめてもないんだから
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彼が上司と一緒に 事務所に現れた 声が聞こえてきただけで ドキドキドキドキ 姿が見えて キューン でもまともに 彼のほうを見れない お茶を出したら 目が合って ニコッ ズ、キューン ああ、もうダメ 好き 好き 好きーーーーー
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彼からのライン 結局、待ってる 誘われたら なんて言って 断ろう そんなことばかり 考えているのに 連絡は欲しいなんて 矛盾だらけ
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彼からの 問い合わせに 返信をした それっきり なんの連絡もない そりゃそうだよね 聞きたいこと 聞けたんだから それで終了 なのに なにを期待して 待っているんだろう ほんと いつまでたっても 矛盾しているよね
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彼から 出張の宿泊の 問い合わせの ラインが来た 単なる問い合わせ 事務的なこと それなのに スマホの画面に 彼のアイコンが 見えただけで 心臓がバクバク まだ 全然 吹っ切れて いないじゃん
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彼から連絡が来たら どうしよう、、、 そんな心配は 必要ないみたい 断る理由ばかり 考えている時点で 私の気持ちはもう 終わっているのかな 前は彼からの ラインが 嬉しくて 待ち遠しくて たまらなかったのに こんなにも 変わってしまうなんてね なんだかほんと さみしい
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昨日観たドラマのセリフ 好きになれてヨカッタ 私も 彼のこと 好きになれて ヨカッタ って思ってる 今は寂しい 思いをしているけど 好きになっこと 好きになれたこと ヨカッタよ
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先日 すっごくキレイな 満月を見た 今までなら 彼に 「キレイな月だね」 って、 ラインを送りたい 衝動に駆られていたのに 今回はそうでもなかった 彼のことが 日常から だんだんと 薄れていっているのが わかる これでいいんだよね
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彼が目の前に現れて やっぱり好き って確信して 気持ちがザワザワして 落ち着かない日が 何日が続いたけど やっといつもの 日常が戻って 心が平穏になった それでいいんだよね 彼のことで ヤキモキするのは キライじゃないけど 振り回されては ダメだよね
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あんなに もう 会わなくても平気 って思っていたのに 今 とっても とっても 会いたい 冷静になれ
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きっと私は 彼のこと キライになりたく なかったんだと思う 最後に会った時に 言われた言葉が ずっと 引っかかってて それでだんだん 落ちこんで へこんで あんなに大好きだったのに だんだん好きが なくなっていくのが 怖かったのかも でもこうして 目の前に 彼が現れて 他の女の人と 仲良くしている... 続きをみる
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彼が職場に 顔を出すと思うと ドキドキ ソワソワ する そうだよね やっぱり 会いたいに 決まってる 今回は 二人では 会えないけど これからも もう二人で 会うことは ないかもしれないけど でも こうして 顔を見れるだけで こんなに 気持ちが 浮きたつのは 彼だから なんだよね
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もしかしたら 明日の出張は 台風の影響で 新幹線が運休に なるかもしれないから 延期になるかも しれない そう思うと ちょっと ホッとしている 自分がいる 会いたいはずなのに 不可抗力で 会えないなら 仕方ないよね って思いたいんだろうな どこまでも ズルいな、私
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わかってる 普段全然 連絡とか 取り合ってないのに 出張でこっちに 来るから会う ただスルためだけ それも確約もなく 会えたら会おう ってスタンス それでも 会いたいって 前までは思ってた でも今は あの頃のように 絶対なにがなんでも って気持ちに なれない これって もう
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きっと会ったら 「お疲れさまです」 って言えると思う 元同じ部署の 元となりの席の 同僚として 明るく挨拶したいな 変なことにこだわって グズグズしていも 彼には何も 届かない だったら 周りのみんなと 同じように 久しぶりに会う 彼のことを 懐かしい気持ちで 迎えようと思う
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1日1日 彼が来る日は 近づいてきている 私の日常は 何も変わらない きっと彼の日常も 一目でも会える 嬉しい でも彼は 何も思ってないだろうな それを思うと ちょっと凹むけど 気持ちがざわざわする それは変わらない
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顔が見れると思うと ドキドキする 待ち遠しい 彼と二人で会うことは この先もうないと思う 私が退職したら なおさらこうして 職場で 顔を合わすことも なくなる だから 変に意地を張らず 彼に会えること 楽しもうと思う ずっとずっと 好きだった人なんだもん
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彼が本社に やってくる日が 刻々と近づいて きている あの扉から 彼が顔を出す、、、 そんなことを 考えると やっぱりドキドキする 素直に会えることを 喜べばいいのに まだどこか 意地になっているとこが あるのかな そんなの いらないのにね なんだか 自分でも メンドクサイ女だな って思う
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彼が出張に来るのは 本当らしい 彼と一緒にくる 所長、課長の宿泊先の 手配を上司に依頼された そっか 彼、ほんとに来るんだ でも朝移動して そのまま現場に入って 次の日にはもう帰るみたい 社用車に乗って 移動するので 1度顔を出すかもしれない いやきっと出すと思う 彼の顔見れるんだ 一瞬でも見れる... 続きをみる
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彼が仕事を辞めて 地元に帰る時に もう二度と会うことのない 関係だったのにね 再就職してまた 繋がったって思ったけど あのまま離れて 終わってたほうが ヨカッタのかなと 思ったり 『楽しい思い出』のまま でもそうなると いつまでも 会いたいって気持ちが 消えないままで 切ないままだったかも しれな... 続きをみる
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会議室でリモート会議 この扉を開けたら 画面越しにだけど 彼を見ることができる もし彼の姿を見たら トキメイたかな わからない でも 会議が終わって ちょっとガッカリしてる 自分がいた やっぱり 一目でも 会いたかったのかな
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私は参加しないけど 彼が明日のズーム会議に 参加するらしい 一目でも見たいと 思っていた頃とは やっぱり違ってて 画面に映る彼を 想像するだけで 満足かなぁ 彼を思い出すことのない 日々を送ってて すっかり平和ボケ それが一番いいのは わかっているけど 彼を好きだった頃の 私も好きだったな
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職場の後輩くんが彼と 電話口で話しているのが 聞こえてきた 後輩くんは先週コロナ感染で 休んでいた その後輩くんが 「僕も先週コロナで、、、」と 話しているってことは 彼も感染してたって ことだよね ちょっと彼を 身近に感じた瞬間だった でも だからといって 彼にラインをする 気持ちにはならない ... 続きをみる
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彼の職場で クラスター発生 結局、彼も感染したのか わからないまま もし感染していたとしても もう復帰はしていると思う 最後に会ってから そろそろ2ヶ月 まだ2ヶ月なんだ、、、 随分昔のような そんな気もするけど この先 彼に連絡をする日が くるだろうか、、、 元気にしているかな
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彼のこと 思い出さない わけじゃない 時々 たまーに 思い出す でもまだ 会いたいな とはならない あんなに 会いたくて 会いたくて 一目でもいいから 会いたかったのに このお盆休み 家族でゆっくり 過ごせたかな 元気かな それくらいの気持ちは あるんだけどな
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ずっと好きでいるって 思ってたんだけど 幸せを願っている それは変わらない でもそれも 前ほどの気持ちは なくなってきてる やっと諦めたのかな 諦めたとは違うかな あんなに好きだったのに 今はまだ好きって気持ち 小さいまま
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彼のこと 前ほど気にならない そんなふうに思ってる でもラインのトークに 彼がいなくなっていないか いつも確認してしまう もし 彼がラインから いなくなったら きっとざわつくと思う 気にならないって 言いながら 気になっている
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彼には奥さんがいて 可愛い息子もいて コロナになっていたとしても 心細くなんてない そんなこと わかっているけど ここにもあなたを 心配している人間が いるんだよーってこと 知っててほしいな なんてね
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心配だけど 連絡できない でもやっぱり 彼は感染したのか 気になる まだ彼の名前は 出てこない もし感染してて 自宅療養してたら それこそラインは 送れない もっとフランクに 「大丈夫ー?」 と送りたいし 「大丈夫ですよー」 って返信が欲しい ただの元同僚なら できるのになー
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職場で毎月恒例の 行動予定表が 送られてきて 彼の来月以降の 予定がわかった 関東方面に 出張の予定があるみたい なんだか忙しく しているようだ 前なら彼の予定が わかるたびに ドキドキしていたのに やっぱり今回は 冷静だ 好きな気持ち 会いたい気持ち どっかに 置いてきちゃったのかな
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彼のこと すごく好きだった 彼は一回り以上 年下だけど 憧れの人で 挨拶を交わすだけで 嬉しかった もうそれも 7年以上前の話 でも 最後に会うまでは ドキドキは ずっと続いていた 会いたいって ずっと思っていた 最後の最後で その気持ちが なくなっちやうなんて 思いもしなかったな
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最後に会ってから 1ヶ月と1週間 なんかムリヤリ 彼のことを 思い出しては 凹んでいるような 気がする あんなに 好きだったのに って、なんか今は 好きじゃないみたいじゃんね たぶん今も 好きは好き なんだと思う でもまだ 会いたいって ならない って、そんな心配 いらないかもしれないのにね
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やっぱり 息子くんの写真を 見ると 切なくなってしまう 彼はすごくいい お父さんだった 息子たちのこと 大好きで 単身赴任だったから 帰省をいつも 楽しみにしていた そういうの 知っているから 大きくなった 息子くんたちの姿を 写真でだけど 見ると 切なくなってしまう
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職場で彼の名前を 聞いても 前みたいに ドキドキしたり ソワソワしたり しなくなった 目の前に 現れたら それはそれで きっと ドキッとは すると思うけど でも今は 恋しい気持ちが 沸いてこない 例えばまた 出張でこっちにくる ってなって 会いたいって 言われても 断っちゃうかも しれない まあも... 続きをみる
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偶然だけど 旦那の運転で 彼とよく行っていた ホテルの前を通った 少しだけ 気持ちが ザワついた ドキドキとか そういう 浮ついた気持ち じゃなくて まだやっばり 沈んだ気持ち 楽しい思い出のはずなのに 今はまだ 楽しかった、と 単純に思えない 重症だな、私
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彼のこと 考えなくなった いや 考えてはいるけど 今までのように ウキウキした 気持ちで考えて いるわけじゃなくて ただ単純に あんなに好きだったのにな と、思い出に なりつつある感じ 会いたくて 切なくて そんな気持ち 今はまだない
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職場の後輩くんが 来月また彼のいる 部署へ出張に行くらしい 以前の私は 後輩くんが 彼に会う、、、 会えるんだ、と 思うだけで 彼の存在が一気に 現実のものになって 後輩くんのことが うらやましくて うらやましくて たまらなかった 一目でもいいから 私も彼に 会いたいって 思っていたのになぁ 今は... 続きをみる
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彼のことを 考えなくなっても 思い出さなくなっても 正直 なにも変わらない 私の日常は いつも通り 笑ったり 怒ったり 楽しかったり 悲しかったり トータルで見ると 幸せな生活を 送っていると 思える 彼がいても いなくても それはずっと 変わらないこと
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彼のこと 思い出さなくなった こうして ブログに 書いている時は 思い出している ってことになるけど でも普段 全然ではないけど 少しづつ 思い出さない時間が 増えてきた 気がする それでいい それがいい そうとも思うけど それはそれで 少し寂しい 気もするんだよね
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彼に対して 会いたいとか 思わなくなって 気持ちが落ち着いて これはこれで 快適に過ごせている でも 会いたいとか 思っていた頃の 切ない気持ちも キライではなかったな 彼の名前を 聞くだけで ドキドキしたり そわそわしたり キューーーって 胸が締め付けられるような そんな気持ち キライじゃなかった
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職場の後輩くんが 彼と同じ日程で 出張に行った この前会った時に 彼から聞いていたから 知っていたけど 出張から帰ってきた 後輩くんは 今までと同じように 彼の話をしている 私、冷静でいられた 全然ドキドキ しなかった 1ヶ月前は 彼の名前を 聞くだけで ドキドキしていたのにね
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あれから一週間 一週間前 モヤモヤしていた ドキドキソワソワより モヤモヤが多かった気がする 彼と終わって 今はまだ 涙が出るとか 悲しいとか そういう気持ちには なってない まだどこかに もしかしたら また会うことは あるのかもしれない そんな気持ちも 残ってる それって やっばり 未練なんだよね
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なんだかんだ言って 結局彼の ことばかり 考えている もう会うこともなくて すっきり さっぱり したはずなのに ただ また会いたい って気持ちは まだ沸かなくて ただただ 思い出している もやもや モヤモヤしながら 思い出している
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彼のこと キライに なりたくない 必死に その昔 送ってくれた 写メとか ラインの言葉とか 思い出したりして そんなことも あったなぁ~ って 当時のブログを 読み返してる 彼のすること ひとつひとつに ドキドキしていた 自分を思い出す 『ただ好き』 それだけだったのに 顔を見れるだけで よかった... 続きをみる
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キレイな満月を 見ては 彼のことを 思い出し 彼にラインを 送りたくなる 気持ちを 我慢していた でももう そんなこと 思わなくてもいいし 我慢もしなくて いいんだよね そう思うと さみしいけど 心が軽くなった気がした
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私は彼のことが 好きだから そうなったつもりだけど 彼はそうじゃない そんなこと わかっていた でも 私の気持ちは わかってくれていると 思っていたんだけど なんだか 違ったみたい こんな関係になるのは 誰でもいいわけじゃなくて 『彼だから』 なのにな
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今回 彼に会えて よかったと思ってる 彼に対する想い 気持ち どんどん 募っていたけど 少し 落ち着いた 気がする また時間が経てば 会いたいなぁ~ とか思うかも しれないけど でも今は 一目でもいいから 会いたいって 気持ちは なくなった それが わかっただけでも 今回会って よかった